JANJI TERAKHIR
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan karena sesekali istrinya tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan
kalimatnya,
Istri?
: "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri?
: "Kamu? harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri?
: "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum
tanah kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri?
: "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
kuburanku setiap hari...."
Suami : "
??"
---------------------------------------------
CERITERA SEPUTAR RSJ
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang² gila. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapilama², si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek kebelakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup!
(setengah mati juga sama aja kan :p). Orang gilanya
tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.
Mereka jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kita pemain cadangan..."
Suatu siang di RSJ terkenal,terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni).
Dokter : "Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati"
Dokter : "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam"
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia."
Dokter : "@$^&(_%&%#$...."
Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggillah pasien2 tersebut....
Dokter : "Pasien A, apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk hidung)
Pasien A : "telinga dok ...."
Dokter : "ah... ternyata kamu belum waras", sambil memanggil pasien kedua
Dokter : "apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien B : "mulut dok...."
Dokter : "wah kamu lebih parah", dan si dokter memanggil pasien terakhir....
Dokter : "apa namanya ini ...?" (sambil nunjuk mulut)
Pasien C : "pasti mulut dong ...."
Dokter : "wah kamu udah agak baikan... , tapi sekali lagi yah..."
Dokter : "apa namanya ini ..?" (sambil nunjuk mata)
Pasien C : "wah dokter ini bagaimana sih, itu khan mata dok."
Dokter : "ternyata kamu betul-betul sudahwaras....."
Pasien C : "iya dong dok, orang khan mikir pake
ini.." (sambil nunjuk jidat)
Dokter : "apa namanya itu ...?"
Pasien C : "pantat.......!!!!!"
Dokter : " !@#$%....
??
Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya....
"COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI...."
temannya yang satu menjawab "...PASTI AYAM" "..SALAH..."
kemudian yang satu lagi menjawab : "..KUCING......." "MASIH SALAH...."
yang lain lagi menjawab ".....KUDA....."
kemudian dijawab ".......KAMU BETUL,TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA"
-----------------------------------------------
HANDPHONE PAIJO
Si Paijo yang udik baru aja panen besar (maklum gak kena puso) pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter HP.
Paijo: Mbak, saya mau beli HP.
Sales: Ini, Mas.
Paijo: Lo, kok gak nyala?
Sales: O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo: Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?! - red)
Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh HP, maka besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo: Kamu ini gimana, kok HP ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales: O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo: La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu...
PENIPU
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya. "Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
----------------------------------------------
JAKA SEMBUNG BAWA GOLOK (1)
Ada seorang gadis cantik datang ke tempat?photo copy untuk mem-photo copy ijazahnya. Setelah selesai dan membayar ia langsung pergi, namun saking terburu-burunya ternyata ijazah aslinya ketinggalan. Begitu sadar ia langsung balik lagi ke tempat photo copy, kemudian bertanya kepada tukang photo copy, "Mas...mas... aslinya mana?"
Dengan malu-malu?tukang foto copy menjawab, "Solombak..."
JAKA SEMBUNG BAWA GOLOK (2)
Ada seorang ibu yang sedang hamil tua datang?ke salah satu cabang BTN untuk membayar hutang cicilan rumah, setelah sampai di?loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, "Berapa bulan bu... ??". Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya.
JAKA SEMBUNG BAWA GOLOK (3)
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara, gadis kecil yang cantik dan manis.?Mereka sudah berteman cukup lama dan si Anto jatuh hati pada?Clara, ternyata Clara juga punya hati pada si Anto (dasar anak-anak...kecil-kecil udah cinta-cinta monyet).
Suatu hari, karena nggak kuat lagi menahan isi hatinya,?Anto berkata kepada Clara, "Clara, aku...aa..kuu..ssuka kepadamu..sayangnya kita masih kecil...tapi..bila nanti kita sudah dewasa, kita
menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona karena malu, si Clara menjawab, "Anto...bukannya aku menolak....aku sih mau aja...tapii....dalam keluarga kami, kami hanya menikah antar sesama kerabat saja. Seperti paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto, jadi..kita tidak bisa menikah".? Mendengar jawaban Clara,?Anto langsung patah hati, bahkan ia
sempat sakit beberapa hari.
FOTOGRAFER UDARA
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang telah disewa kantornya. Begitu sampai di dekatpesawat, ia pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
"Wooi! Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!", teriak si fotografer pada laki-laki yang duduk di
kursi pilot. "Ya....iya...sabar Pak", jawab laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara
dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas! turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!", kata si fotografer. "A...pa, Pak? ngambil gambar??" tanya si pilot, "Iya! aku ini fotografer udara!", jawab si?fotogr afer, "Apaa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!", pekik si pilot pucat. Selanjutnya keduanya sama-sama
memekik histeris dengan wajah pucat.
LANTAI 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen. Tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi mendekat, rupanya aksi mereka sudah diketahui polisi.
Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
Perampok 2: ??#$!!*7&%??!!
BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata padasuaminya, "Sayang...tadi malam aku bermimpi engkau memberikan sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". Si suami manggut-manggut dan menjawab, "Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang". Malam itu juga si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan, dan isi kado itu ternyata adalah sebuah buku yang berjudul:
"Arti-Arti Mimpi".
Astronomi
