K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
NO. KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAA N   
(BERLAKU SEGERA PER 1 MAY 2007)




PAKAIAN KERJA

anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.


PERSELINGKUHAN DI KANTOR

hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!.

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan ,harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan

Canggih

Tiga negara yaitu Amerika, Inggris dan Indonesia berlomba2 menentukan siapa diantara mereka yang terlebih dahulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanahnya masing2 untuk melihat sipa yang terhebat di masa lalu. maka penelitian disepkati mulai dari negara Amerika, trus Inggris dan terakhir Indonesia (yang dipimpin oleh profesor Jhody)

Di Amerika, setelah penggalian mencapai 1000meter maka ditemukan kabel tembaga, maka tim Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dgn memakai tembaga di Amerika.


Di Inggris, setelah penggalian mencapai 1000meter tidak ditemukan kabel tembaga, tapi stelah mencapai kedalaman 1500meter dtemukan serpihan kaca, maka tim Inggris dengan bangga menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu, telah dibangun jalur komunikasi dgn menggunakan fiber optik di Inggris.


Di Indonesia, setelah penggalian mencapai 5000meter dan tdk dtemukan apa2, maka profesor Jhody menyimpulkan bahwa sejak 5000 tahun yang lalu, komunikasi di sini telah menggunakan wireless.

Kisah Surat Narapidana di Tahanan

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Waktu Susi Hamil

Dodi lagi nyanun terus semenjak isterinya hamil tua. Susi kasihan juga, suaminya dikasih 10 Dollar buat cari perempuan di luaran.

Dodi senang banget, dia cari-cari perempuan di luar, tapi ngga' ada yang sudi. Terpaksa Dodi ngocol sama isteri tetangganya.

Begitu pulang Susi langsung menteror : " Kamu main dengan siapa ? "

" Sama tetangga sebelah, " jawab Dodi jujur.

" Hah ! " bentak Susi marah.

" Kamu bayar berapa Dollar ? "

" Sepuluh , " jawab Dodi jujur lagi.

" Goblok kamu ! " Susi makin marah, " dulu waktu dia hamil, suaminya cuma bayar 5 dollar sama gua !

Jujur dan realistis..

Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Pekalen.
'Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak' , teriaknya.
Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Pekalen.
Plung ... lap ... tenggelam deh ceritanya ....
Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... 'Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...'
Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : 'Hai, BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu ?' Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat ....
'Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai...'
'Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ...'
Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ...
'Inikah punyamu?' tanya Malaikat ...
'Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya 600 ribu sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit'
Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu.
'Inikah punyamu?' tanyanya lagi.
'Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa...botolnya juga botol biasa ...'
Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI.
'Inikah punyamu?'
'Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau
telah mengambilkannya untukku'.
Malaikat berkata', Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan botol tadi untukmu ...'
'?? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah... terima kasih ya Malaikat ...'
Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama.... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut ...
'Huuuuuuuuuuuuuuuuu u.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....', isaknya ...
Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... 'Kenapa lagi engkau, ya BAJURI?'
'Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ...'
'Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ...'
Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ...
'Inikah istrimu?' tanya Malaikat ...
'Betul, Malaikat ... dialah istriku ...'
'Haaaaaa .... BAJURI!!!' Malaikat membentak marah. 'Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?'
Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : 'Ya, Malaikat ...kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa
lagi istriku yang sebenarnya ... Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya? ?? '

Malaikat pun termangu dan bengong .... 'Benar juga kamu ... kamu realistis ...'

Shampo Anti Pencemaran Lingkungan

"Sungguh hebat! Kini shampo pun dibuat tanpa mengeluarkan busa. Betul-betul memahami arti pencemaran lingkungan," ujar seorang ayah kepada anak gadisnya sehabis keramas.

Sang anak gadis lalu pergi ke kamar mandi untuk mengecek shampo apa yang digunakan ayahnya. Setelah itu, dia segera menemui ayahnya lagi.

"Ha ha ha ... rupanya Bapak tadi keramas pakai hand & body lotion."

Pemakaman

3 orang pria sedang menghadiri pemakaman sahabatnya.

Pria 1: Aku akan memberi $100 sebagai tanda penghormatan terakhir ku(lalu dia mengeluarkan $100 dan memasukkanya ke dalam peti mati)

Pria 2:Aku juga akan memberi $100 untuknya di akhirat sana (sambil melakukan hal yang sama dengan pria 1)

Pria 3: Baiklah, aku juga akan memberi $100(sambil mengeluarkan cek lalu menulis $300,lalu memasukkannya ke dalam peti mati dan mengambil $200 tadi sebagai kembaliannya.)